a veces no sabes como pero con el tiempo te llenas de tantos recuerdos que no sabes donde meter tantos y vas entrelazandolos, me parece divertido haberle dicho mil veces, ese no era yo (risas)y ahoea como que me esta ocurriendo eso que extrañamente unida esta la vida como lo escuche mil veces la vida no esta llena de coicidencias las ocurren siempre por un motivo, la verdad que introduje tu nombre al buscador y como alguna vez estuvimos conectados apareciste de inmediato y bueno ver uno de los tantos regalos tontos que te hice bueno hay muchos la verdadm ver que lo tienes entre tus fotos fue una sorpresa nada escribo esto al quien lo quiera leer nada mas canciones que me recuerdan el verano o hairspay como que me hacen vivr en una vida musical todas las canciones traen buenos y malos recuerdos esta seria como ir a la playa verano demasiada alegria que no se contiene demasiada jajaja

masturbacion

he llegado al filo de lo que se llama ser un egocentrico al maximo, enamorado de mi cuando estoy conmigo, solo yo me entiendo, tengo un deseo firme de tocarme y sentirme, ya no hay nadie que se puede acercar y ser como yo para tocarme cada centimetro de mi piel se esta volviendo mio, ya me aburro de fingir cuando otras manos osan tocar mi cuerpo, es un placer subliminal llegar a mi entrepierna y saber como tocarla y sentirla entre mis manos, mi mente viaja y trae a un ser sin rostro y con el cuerpo que elija para poseerme cada noche es dificil de aceptar que no tengo nada cerca que me genere ese mismo encantamiento de perder la nocion del tiempo, el imaginarme entre otros brazos y gozar de esta forma me parece lejano, he encontrado entre mis fantasias al amor de mi vida y he recorrido a mas no poder para buscarlo y no aparece sera que lo he idealizado demasiado... toma mi cuerpo ser sublime y hazme estallar en gritos de pasion desbordada que me escuchen en todos lados, que lo que hay entre tu y yo ya no sea un secreto

y te vas, tomando en cuenta

cada cierto tiempo que me obligo a pensar que todo es para mejor que tú; ese ser que nos inventamos y que es perfecto, no se aparece nunca hasta que lo ves con otro, aparece muchos fingiendo ser ese misterioso personaje que creamos y nos creemos ese cuento.
Al final terminamos creyéndonos los afectos que se inventan por las circunstancia de no tener vacío el corazón, nos imaginamos que somos seres hetereos y que si o si nos gusta creer que nuestra alma se fundira con otra que hacen sinfonia perfecta;Cuando daremos en el tino que somos y seremos sinfonia perfecta por si mismo, amistades para variar esa sinfonia un poco, pero estoy comenzando a no creer en que sea cierto el amor, buscando que alguien me saque esta idea de la cabeza.
Seamos para nosotros y por nosostros mientras no estemos catalogando corazon que funcionen y se fusionen.

de colores

siempre todo se pinta mil colores, aunque la vida me ha demostrado que a pesar que sea asi siempre conozco gente monocromática que no ve la información de colores que hay a su alrededor solo se encargar de ver los colores oscuros o pastel, no me gustan los colores pastel, este curso de vida me ha enseñado a ser un payaso; entregar sentimientos aunque sepa que no se devolverán de la misma forma como se entregan pero es lo que me queda creer... desearía averiguar el elixir que me permita hacerles cambiar eso, pero esta hasta en sus huesos que los consume lentamente junto a su entorno o su entorno es el que los hace pensar de esa forma la verdad es que me complica bastante creer y estimularme, si veo que junto a mi hay gente en colores pastel cuando tengo y busco una gama mas inmensa de colores.
habrá un arco iris que podamos tocar como se sentirá sera algo como una seda tan suave que sentirías de forma inmediata que te inundas con ese color gigante y te vas y vuelas... el otro día soñé que de desprendía y me iba mas allá de un mundo sin ambiciones, bueno al desprenderme fue una sensación extraña casi inexplicable en la cual mis átomos se desenvolvían y y me transformaba en lo que los físicos llaman la nada que en realidad era un todo podía fundirme con cualquier cosa o criatura cercana y podía hasta ver desde dentro de sus ojos utilizando sus espejos oculares, llegue a sentir lo que tocaban me sentí un ser monocromático y entendí de mala forma cuando era feliz que no todos lo son y poco capaces de ser felices con poco siempre quieren mas yo como que con lo poco que obtuve y he obtenido en mi vida he sido muy feliz; espero conocer a alguien que tenga esa fluidez de energía

hace algunos meses atrás comencé a hablar con un antiguo amigo de internet que me interesaba pero, yo no tanto ya que al parecer conoció una opción mas fácil, finalmente me dejo pagando al final, lo termine mirando como uno más en la lista de conocido en mi MSN y a veces cuando aparecía en paginas anexas al MSN por que las comunicaba por MSN, pasaron los años viví en tres ciudades diferentes y bueno viví mas de cuatro historias ninguna parecida a la otra pero siempre con aristas de similitudes, desde pequeño soñé con tener una familia hasta ahora no la he tenido, solo atisbos de cosas parecidas a una familia, porque siempre me terminaba alejando; muchas veces he pesado en ser aire; agua o alguna cosa que este ahí pero solo lo sepamos pero lamentablemente no tengo ese poder me gustaría. mis defectos me los ha refregado siempre en la cara, jamás he estado enterado de tener alguna virtud, solo defectos, la verdad que hubo una época, o en realidad hay épocas en las que me encantan mis defectos, pero ya no se realmente cual es la diferencia entre ser malo y bueno; ya que para ahuyentar a un maleante de tu hogar debes golpearlo y eso termina finalmente en asesinato, en defensa propia, e defensa propia me pasaría matando persona, cuando conozco a alguien y me parezca con algún atractivo antes que me dañe mi corazón le mataría, y ante el juez diría que fue en defensa propia pues ya mi corazón no resiste otra decepción mas sabias que cuando eso pasa el corazón duele y lloras tan fuerte que desearías arrancarte el corazón mientras la otra persona anda de fiesta en fiesta y llega a tu lado para decir, huy si yo me sentía igual, como pueden saber cuál es la rabia, la decepción, y las ganas de con las manos sacarte el corazón y ver si aun sigue latiendo. Sé que es así por que con esa persona que conocí y mantuve una relación de amistad por internet por tanto tiempo decidimos conocernos una vez que ambos se suponía que habíamos desechados las relaciones que no nos servían, bueno por lo menos yo lo hice, aprovechando en el camino de deshacerme de gente que me estaba hiriendo o aprovechándose de mi buena voluntad

en curso

aun intento imaginarme como he de olvidar, ya escape de todo evento que me recordara, pero te hice adicto de las cosas que a mí me gustaban, como desligarte de las cosas que pasan en mi cabeza más que mal fue un largo tiempo el que estuvimos juntos y que día a día, te me ibas haciendo imprescindible, me resulta algo inorgánico estar lejos de lo que fuimos de haber abandonado todo eso para seguir llorando por tu recuerdo, y como llore tantas veces en un balcón colgado de los hombros de un par de nuevos amigos, y ahora estoy viviendo tranquilo lejos de todo solo me acerco un par de veces para ver en que están los amigos que uno cree tener en estas redes sociales que se trasforman en una estúpida vida real, el observar gente que cada cinco minutos va contando que siente, un par de veces me toco leer me dejo por mensaje de texto, uff!! que estamos impersonales el día de hoy más adelante no diremos adiós con gestos lejanos, como decir o gritar y que todos escuchen si todos andan pegados a sus audífonos con fuertes melodías con las que pretenden identificarse; es extraño saber que fui uno de esos seres que creían respirar por estos cables que nos conectan esa película matrix es un leve ejemplo en que estamos convertidos, como me lo comento un amigo, ¡si lo dice internet es verdad!, internet tiene la razón, uff ósea que si internet me informa que dentro de dos horas más vendrá un automóvil y me destrozara la cabeza ( poco se pierde (risa)).
No es extraño que me sienta tan libre estando preso y colgado y atado a un estar bien, porque mierda mi cabecita está llena de inseguridades malditas vidas anteriores que he vivido en esta me llenan la cabeza de tonteras y pensamientos que no puedo controlar, generan en mi ese sentimiento de abandono que hace muchos años una artista me dijo que debía arreglar para ser feliz, ya comencé por escapar del mundo queer del que muy pocas cosas me gustaban.
Ahora con ese príncipe que había buscado las cosas han funcionado, pero dentro de nuestros fantasmas yo con el de varios personajes que han pululado en mi vida sin pena ni gloria, de aquellos tantos que pudieron ser importantes y me dio miedo darles el tiempo que les correspondía por ese miedo extraño de no ser realmente aceptado y fui generando en mi cosas que me ayudaban a alejar mucho más a la gente.
Creo que me he ido haciendo más duro y ya hay cosas que no me importa esconder gracias a la vida por enseñarme a madurar, y a despedirme de a poco viendo como todos van dejando la vida o quizás tenga la suerte que yo deje toda esta algarabía que es la vida que los instantes de real silencio están a consignación de la siguiente persona que te hará perder ese instante

tiempo fuera

Ya no recuerdo, ni me interesa; la vida ya me ha enseñado a bloquear momentos tristes, llevándolos a un lugar en mi cabeza en el que aun están presentes para no repetirlos, y que cada vez que aparezca me produzca tristeza esa que te aleja de esas situaciones, pero lamentablemente siempre dejamos que se repitan, cuando las cosas no son así buscamos incansables que eso suceda.
Hubo un tiempo tener un millón de amigos uno en especial, que me enseño a ser, bueno la verdad que eran auto-lecciones, yo no recibía mucho mas que mi alegría al ver a la persona alegre, y llego el momento de la cosa tuviese un retorno, una reciprocidad y que fue nada, pensando que no veía noticias yo le disculpe que no me llamara los primeros días, recordé que no veía muchas noticias así que deje pasar los días, y cuando ya le envié a avisar lo que me había pasado no se apareció nunca la llamada que tuve con el fue una que finalmente realice yo, pensaba que los amigos tenían ese actuar y que era normal, pero esto de la amistad ya lo había practicado siendo niño yendo a visitar a mis amigos a sus casas cuando no iban al colegio a llevarle las tareas, y saber como estaban, así pase mi infancia sintiéndome distinto, teniendo en mi cabeza mis diferencias como esas grandes casi sentía al mundo como la torre de babel que nadie entendería mi actuar poco natural poco masculino, con los años aprendí que era mucho mas hombre que esos que decían no entenderme, y así pase gran parte del camino sintiéndome un ser inferior, hasta que aparecí frente al espejo y me di cuenta que tenia las mismas cosas que conformaban nuestros cuerpos, lo esencial un corazón y un cerebro, el corazón para sentir y el cerebro para comandar los otros que hacían de apoyo; los cinco sentidos para ayudarme a hacer conexión a sentir el aroma a miedo ese miedo rico, de aquel intento de pecar, y de disfrutar, y tu mientras no estas en conexión cada uno de esos instantes pasan por tu cabeza.

He estado enamorado un par de veces pero ya no tengo memoria de eso; no fui realmente feliz por lo visto.