en curso

aun intento imaginarme como he de olvidar, ya escape de todo evento que me recordara, pero te hice adicto de las cosas que a mí me gustaban, como desligarte de las cosas que pasan en mi cabeza más que mal fue un largo tiempo el que estuvimos juntos y que día a día, te me ibas haciendo imprescindible, me resulta algo inorgánico estar lejos de lo que fuimos de haber abandonado todo eso para seguir llorando por tu recuerdo, y como llore tantas veces en un balcón colgado de los hombros de un par de nuevos amigos, y ahora estoy viviendo tranquilo lejos de todo solo me acerco un par de veces para ver en que están los amigos que uno cree tener en estas redes sociales que se trasforman en una estúpida vida real, el observar gente que cada cinco minutos va contando que siente, un par de veces me toco leer me dejo por mensaje de texto, uff!! que estamos impersonales el día de hoy más adelante no diremos adiós con gestos lejanos, como decir o gritar y que todos escuchen si todos andan pegados a sus audífonos con fuertes melodías con las que pretenden identificarse; es extraño saber que fui uno de esos seres que creían respirar por estos cables que nos conectan esa película matrix es un leve ejemplo en que estamos convertidos, como me lo comento un amigo, ¡si lo dice internet es verdad!, internet tiene la razón, uff ósea que si internet me informa que dentro de dos horas más vendrá un automóvil y me destrozara la cabeza ( poco se pierde (risa)).
No es extraño que me sienta tan libre estando preso y colgado y atado a un estar bien, porque mierda mi cabecita está llena de inseguridades malditas vidas anteriores que he vivido en esta me llenan la cabeza de tonteras y pensamientos que no puedo controlar, generan en mi ese sentimiento de abandono que hace muchos años una artista me dijo que debía arreglar para ser feliz, ya comencé por escapar del mundo queer del que muy pocas cosas me gustaban.
Ahora con ese príncipe que había buscado las cosas han funcionado, pero dentro de nuestros fantasmas yo con el de varios personajes que han pululado en mi vida sin pena ni gloria, de aquellos tantos que pudieron ser importantes y me dio miedo darles el tiempo que les correspondía por ese miedo extraño de no ser realmente aceptado y fui generando en mi cosas que me ayudaban a alejar mucho más a la gente.
Creo que me he ido haciendo más duro y ya hay cosas que no me importa esconder gracias a la vida por enseñarme a madurar, y a despedirme de a poco viendo como todos van dejando la vida o quizás tenga la suerte que yo deje toda esta algarabía que es la vida que los instantes de real silencio están a consignación de la siguiente persona que te hará perder ese instante

tiempo fuera

Ya no recuerdo, ni me interesa; la vida ya me ha enseñado a bloquear momentos tristes, llevándolos a un lugar en mi cabeza en el que aun están presentes para no repetirlos, y que cada vez que aparezca me produzca tristeza esa que te aleja de esas situaciones, pero lamentablemente siempre dejamos que se repitan, cuando las cosas no son así buscamos incansables que eso suceda.
Hubo un tiempo tener un millón de amigos uno en especial, que me enseño a ser, bueno la verdad que eran auto-lecciones, yo no recibía mucho mas que mi alegría al ver a la persona alegre, y llego el momento de la cosa tuviese un retorno, una reciprocidad y que fue nada, pensando que no veía noticias yo le disculpe que no me llamara los primeros días, recordé que no veía muchas noticias así que deje pasar los días, y cuando ya le envié a avisar lo que me había pasado no se apareció nunca la llamada que tuve con el fue una que finalmente realice yo, pensaba que los amigos tenían ese actuar y que era normal, pero esto de la amistad ya lo había practicado siendo niño yendo a visitar a mis amigos a sus casas cuando no iban al colegio a llevarle las tareas, y saber como estaban, así pase mi infancia sintiéndome distinto, teniendo en mi cabeza mis diferencias como esas grandes casi sentía al mundo como la torre de babel que nadie entendería mi actuar poco natural poco masculino, con los años aprendí que era mucho mas hombre que esos que decían no entenderme, y así pase gran parte del camino sintiéndome un ser inferior, hasta que aparecí frente al espejo y me di cuenta que tenia las mismas cosas que conformaban nuestros cuerpos, lo esencial un corazón y un cerebro, el corazón para sentir y el cerebro para comandar los otros que hacían de apoyo; los cinco sentidos para ayudarme a hacer conexión a sentir el aroma a miedo ese miedo rico, de aquel intento de pecar, y de disfrutar, y tu mientras no estas en conexión cada uno de esos instantes pasan por tu cabeza.

He estado enamorado un par de veces pero ya no tengo memoria de eso; no fui realmente feliz por lo visto.